电闪雷鸣的时候，心里一阵阵的伤感，堵在心里，找不到可以诉说的人，唯有的几个人关机的关机，通话的通话，唯有一支接一支的抽烟，在这样的时候，真的觉得自己是孤单的，灵魂上的孤单，自己是个怪人，注定孑然，自己就是一只狼，注定孤单离群的狼

昏黄的路灯下哗啦的雨水，依稀看到自己的影子，再灯下拉了好长好长的样子，慢慢的走，就是以前的自己，曾经的事情片段的出现，迷路了。找不到了。

你不明白我的坚持，甚至我自己都不知道我在坚持什么，你说我的坚持是盲目的执着没有价值，可是它好像已经成为了自己的习惯，曾经想让自己放弃，可总是再若有若无的坚持。你说我是个怪人，别人估计也这么说，而我的感觉似乎你也是个怪人。我现在也不知道为什么会这么的坚持，也许是因为曾经的感觉活着其他的什么原因，而我的坚持让你为难(我找不到其他的词来形容)了吧。你说你找不到我坚持的理由，甚至我都不知道我坚持的理由与原因，在你的眼里，我始终是个背叛者。错综复杂，背后的事情谁也不知道，后悔产生于此。

记得那样的一个雨夜你想让我唱歌给你听。你不知道我当时已经准备了要给你你听的歌，只是打算再星期五的时候让你听到星期三的雨夜我是这样的难过，你的电话让我没有准备，当想仓促开始的时候，电话已经不在了。你说这就是人生，人生啊 一次，而且永不回头。你说让我回去，回自己的人生，你不知道我早就迷路了，人生一次不回头，找不到了，而又有谁知道人生究竟如何?你能告诉我么？你说早与我渐行渐远，我看到你就是走错路了。记不记得是你先看到我的呢。而我的路上看到了好几个人，早就偏的找不到北了。就算没有看到这几个人，谁知道小环境下的自己是什么样子呢？抑或依本性而生？

你说我缺乏信仰，你说从开始就知道我缺少这个，信仰什么？你，我，还是其他的？不过是自己欺骗自己的手段啊。你说我看不到你所以我和你渐行渐远，为什么看不到？那是不是意味着你也看不到我？是因为我们的所在的人生的高度差太多么？还是因为你眼里的背叛？我的堕落是不是让这个差距越来越大了吧。你说是因为我关注的方向不在你这里，你真的这样认为么？你说我始终是在看自己的过去，以前是，现在也是，你说我活在过去的记忆里这样不会有新的未来。你说人生是没有第二次的，你说在不抓紧走你就会有第三个你要后悔的人，你说以后不要打电话了，你说我再你这里的故事早就结束了我不应该继续这样的纠缠，你说我只爱自己的过去，谁也不爱，你说你无法信任我，所以你走了再也不回来！

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你说的很对，我是活再可自己的记忆里。你终于还是说出了这样的话。我不是喜欢过去，只是无力去改变什么，你不信任我，我都不信任我自己，你知道么。很多的时候我都是在迷茫，所以才希望能再过去的影子里找到自己。可是我没有能力改变什么了，让我后悔的人不断的出现……。我不敢去表白什么，我害怕被拒绝，害怕失去你，害怕再以后怎样去面对。即使可以，我都会问自己，我能给你什么呢？我能让你快乐幸福么？在我不断的想的时候，你说已经有了一个可以在你身边陪你看书的人。你说正是因为我这样的态度才裹足不前，你说我需要改变价值观，你说道不同不相为谋。呵呵，我想过好多次，好多好多次自己想自己一个人静静的思考，可是总是再下一秒钟就把自己的决定打破，我已经不知道从那里开始做起了，想起的时都感觉头大。我早就该改变自己。再我让你感觉到背叛的时候，你已经头也不会的走了，只留给我一片背影。价值观、信仰等都是虚的，唯有自己是现实的存在。

真的希望能再电话里继续听你的絮语；真的好想还能面对面喝奶茶看玄武湖；真的想还能一起吃饭聊天；真的好想能戴着你的味道再风中一起走过；真的希望你能听到我的咆哮……只是它们已经成为片段嵌再记忆里，只是只有天知道那是不是还有可能，而你依然不明白我的心意。可是我也不想因为我而让你为难，我也不想再你的生活里留下阴影，更不想伤害你，哪怕自己伤痕满布。好了好了，我的事情需要自己去解决，也许我们还会有交集，也许我们永无机会，不要因为我的短信而打乱自己的计划，呵呵，做你自己改做的事情吧。

安，雪儿……